Dobrý den,
děkujeme za Váš vzkaz a za důvěru, s níž se na APERIO obracíte.
Ve svém vzkazu uvádíte, že Váš partner má 2 děti z předchozího vztahu. Pokud tomu dobře rozumím, tak styk otce s dětmi dosud probíhal na základě domluvy mezi rodiči. (Neuvádíte, zda domluva mezi rodiči byla neformální, či zda styk byl stanoven i rozsudkem z opatrovnického řízení, vyznívá to spíše jako neformální ústní domluva.)
Svěřujete se, že Vás v situaci vzájemného konfliktu partner v podnapilosti uhodil. Následně pak odvezl děti k matce, abyste mohli vyřešit situaci, která nastala ve vašem soužití. Matka dětí na situaci a případně i sdělené informace zareagovala tím, že otci začala odpírat styk s dětmi, a to i telefonický kontakt či styk za její přítomnosti.
Neuvádíte, jaké podrobnosti o situaci se matka dětí dověděla, zda ji otec informoval i o svém násilném chování. Dovedu si představit, že takové sdělení mohlo matku vyděsit a že mohla poněkud unáhleně reagovat zabráněním ve styku dětí s otcem, který se takového chování dopustil. Já sama však nevím o situaci nic dalšího, než to, co jste popsala ve svém stručném popisu, a tudíž nemohu posuzovat, nakolik chování matky odpovídá či neodpovídá vážnosti situace. Násilí ve vztahu je vždy závažná věc, ale ve vašem případě neznám jeho okolnosti – záleží, zda se jednalo o oboustranný konflikt, zda partner bývá často podnapilý či zda šlo o výjimku atd.
Na druhé straně, bránit dětem ve styku s druhým rodičem rovněž není v pořádku. Vždy je na prvním místě nejlepší zájem dítěte. Proto je potřeba si nejprve položit otázku, co je nyní v nejlepším zájmu dětí. Pokud otec nepije pravidelně a nemá sklony k agresivitě a násilnému chování, tak asi není důvod k zužování jeho styku s dětmi. Nejlepší formou uspořádání péče o děti po rozchodu rodičů je vzájemná dohoda mezi rodiči, kterou obě strany dodržují. V takové dohodě by měly být co nejcitlivěji zohledněny potřeby dětí. Pokud jsou děti již ve věku, kdy jsou schopny vyjádřit svoje vlastní přání, je třeba jim pro to dát prostor a zahrnout tato přání do celkového uspořádání v co nejvyšší možné míře.
Zmiňujete, že vztah mezi rodiči však není ideální. Pokud se nedaří takové oboustranné dohody dosáhnout, je možné požádat o podporu OSPOD (Orgán sociálně-právní ochrany dětí, místně příslušný podle trvalého bydliště dětí). V ideálním případě by pracovníci nebo pracovnice OSPOD měli/y být nápomocni/y rodičům takovou dohodu nastavit a sepsat. Nebo je možné je požádat, aby pozvali/y oba rodiče na společnou schůzku, kde si vyjasní, jak nadále chtějí nastavit uspořádání péče o společné děti. Zde by jim měli/y být schopni poradit i v tom, jak postupovat, pokud se rozhodnou uspořádání péče o nezletilé děti řešit prostřednictvím soudního řízení. Pokud má partner potíže s pitím a agresivitou, bylo by samozřejmě ideální, kdyby se sám obrátil na odbornou pomoc, to samé platí, pokud jsou ve vašem vzájemném vztahu časté vyhrocené konflikty. Vše se s podporou dá řešit, pokud všichni zúčastnění projeví vůli k řešení.
Za APERIO přeji, ať se vám všem podaří najít co nejschůdnější cestu k řešení, které bude optimální pro děti. Pokud byste chtěla situaci a možné cesty, jak postupovat dál, probrat podrobněji, můžete využít naši bezplatnou telefonickou Linku pro mámy a táty, která je v provozu na čísle 739 416 408, a to každé pondělí a čtvrtek od 11 do 16 hod.

Dobrý den,
děkujeme za Váš vzkaz a za důvěru, s níž se obracíte na APERIO.
Ve svém popisu situace uvádíte, že jste od srpna 2019 bez kontaktu s dětmi z prvního manželství. Popisujete, jak se snažíte situaci řešit – podal jste návrh na předběžné opatření, který byl zamítnut. Jste v kontaktu s OSPOD a probíhá mediace, předpokládám, že mezi Vámi a bývalou ženou ve věci úpravy styku dětí s Vámi. Zároveň probíhá řízení, předpokládám, že v téže záležitosti. Kvůli nouzovému stavu ale bylo jednání soudu odsunuto na pozdější, zatím nestanovený termín.
Situaci, o níž píšete, je vždy lépe probrat v osobním, alespoň telefonickém kontaktu. Pro konkrétnější vyjádření by bylo potřeba znát odpovědi na otázky, které při podrobném čtení Vašeho vzkazu vyplynou. Například – popisujete, že jste měl do srpna 2019 s dětmi krásný vztah jak Vy, tak Vaše současná žena a syn. Nepíšete však, zda se v době, kdy děti přerušily s Vámi kontakt, něco odehrálo – mezi Vámi a jimi, nebo mezi Vámi a bývalou ženou, nebo ještě něco jiného, co by mohlo ovlivnit situaci popsaným směrem. Uvádíte, že v únoru děti projevily zájem o kontakt s Vámi v rámci jednání s OSPOD, nicméně poté to jejich chování popírá. Situaci by dokreslily i informace, jak staré děti jsou, jakého pohlaví, kolik jich je (v jednom místě uvádíte, že dívky). Zletilá dcera je rovněž Vaší dcerou?
Popisujete chování dětí a vyjadřujete obavy, že jsou do svých postojů k Vám vmanipulovány. Postoj dětí a jejich matky je vůči Vám zcela odmítavý, odmítají veškerou Vámi nabízenou podporu. Nemohu z Vašeho písemného popisu, aniž znám další podrobnosti, soudit, jak se situace skutečně má, ale rozumím, že je pro Vás jako otce, a navíc otce pečujícího, se zájmem o děti a jejich prospívání po všech stránkách, velmi těžká a bolestná. Pokud jeden z rodičů vyvíjí snahu vyvolat v dětech odpor k druhému rodiči, ubližuje tím nejvíce dětem, jelikož je o tohoto druhého rodiče připravuje. Rovněž je faktem, že děti mají právo na péči a zájem od obou rodičů, a pokud je jim v tom bráněno, jsou jejich práva porušována.
Z Vašeho psaní nevyplývá ani, jak dlouho jste s bývalou ženou rozvedeni (či zda vůbec již rozvedeni jste), jak dlouho komunikace probíhala bez problémů, než se to takto pokazilo. Za jakých okolností jste se rozváděli, zda přetrvával mezi vámi konflikt. Také není jasné, zda probíhající řízení o úpravě poměrů nezletilých dětí je první opatrovnické řízení ohledně vašich společných dětí, či již jste měli svěření do péče a styk upraveny soudně předtím, a toto je nový návrh. Píšete jen, že matka má děti ve výhradní péči a že jste měli dohodu. Neuvádíte však, jaký typ dohody – zda stvrzenou rozsudkem či pouze neformální dohodu.
Jste v procesu mediace, a to je pozitivní, možná se vám s matkou dětí podaří s podporou mediátora/ky dohodnout na řešení, přijatelném pro všechny. Dalším nástrojem pro konflikty v rodině, týkající se nezletilých dětí, jsou rodinné konference. V ČR je to nástroj poměrně nový, ve světě však velmi osvědčený, informace o nich najdete třeba zde: http://www.pravonadetstvi.cz/ukoncene-projekty/systemova-podpora-procesu-transformace-systemu-pece-o-ohrozene-deti/aktivity-projektu/rodinne-konference/
V ČR jsou již organizace, které je poskytují. Někdy se v případech, kdy je vztah k mezi dětmi a druhým rodičem, který s nimi nežije ve společné domácnosti, narušený, doporučuje nebo nařizuje tzv. asistovaný styk. Týká se to ale spíše menších dětí, nepíšete, kolik je Vašim dětem (dcerám ?).
Pokud byste chtěl Vaši situaci probrat podrobněji, ráda bych Vás povzbudila k využití naší bezplatné telefonické Linky pro mámy a táty, která je v provozu na čísle 739 416 408, a to každé pondělí a čtvrtek od 11 do 16 hod.
Další službou, na kterou byste se mohl obrátit, je bezplatná celostátní nonstop služba – Linka pro rodinu a školu. Je dostupná na čísle 116 000 a jednou z jejích výhod je, že má pověření k výkonu sociálně právní ochrany dětí. Tím pádem může navázat spolupráci s příslušným OSPOD a dle potřeby i více intervenovat ve prospěch nezletilých dětí.

Vážený pane,
děkujeme za důvěru, s níž se obracíte na naši poradnu.
Ve svém vzkazu se svěřujete se svými obavami, které se týkají dcerky Vaší partnerky, Vanesy. Uvádíte, že otec Vanesy je nyní ve výkonu trestu pro neplacení výživného a propuštěn bude v červenci. Vanesa si na otce nevzpomíná a Vy a Vaše partnerka máte starost, jak bude po jeho propuštění probíhat jejich vzájemný kontakt, zda to pro ni nebude příliš psychicky náročné. Zvažovali jste možnost, že by se Vanesa s otcem zpočátku stýkala za vaší přítomnosti. Píšete, že rodiče mají rozsudkem stanovenu střídavou péči.
Situace, kterou popisujete, je náročná pro všechny a chápu, že největší starost si děláte o Vanesu, která je v ní nejzranitelnější. Je pochopitelné, že vás znepokojuje, zda takto nastavený styk s otcem je za daných okolností pro Vanesu v pořádku. Zároveň jí nechcete ve styku s otcem bránit, což oceňuji.
Snažíte se najít řešení - kontaktovali jste OSPOD v místě bydliště a bylo vám řečeno, že s úpravou formy styku by musel otec písemně souhlasit. Dotazujete se na možnost vzájemné domluvy dvou OSPODů. K tomu se bohužel nemohu blíže vyjádřit, jelikož neznám detaily, jak v případě Vanesy uvedené OSPODy spolupracují. Nezletilé děti obvykle spadají pod ochranu jednoho OSPODu, a to v místě svého trvalého bydliště. Někdy OSPOD může dopomoci rodičům k mimosoudní dohodě, ale to vyžaduje spolupráci obou rodičů.
Ve svém vzkazu nepíšete, zda se maminka Vanesy pokusila domluvit na možnosti upravit styk otce s dcerkou přímo s otcem. Píšete, že ten s možností asistovaného styku nebude souhlasit, ale neuvádíte, zda se takto již vyjádřil. Bylo by žádoucí pokusit se s ním o tom navázat komunikaci, a to nejlépe písemnou formou (dopis, mail, který si zazálohujete), abyste pro případné pozdější jednání měli mj. i důkaz, že se matka nejdříve snažila s otcem dohodnout. Komunikaci by bylo vhodné zaslat v kopii i věznici, kde otec vykonává trest, případně tamní sociální pracovnici (nebo pracovníkovi) anebo vezeňské/mu psychologovi/žce, pokud jsou na ně dohledatelné kontakty. Pokud se informace týkající se Vanesy a obav o to, jak danou situaci psychicky zvládne, dostane k sociální/mu pracovníkovi/ci (psychologovi/žce) ve věznici, dalo by se očekávat, že s otcem bude ohledně toho komunikovat, což by mohlo napomoci případné dohodě v zájmu Vanesy.
Kromě možnosti, že by otec zpočátku vídal Vanesu v přítomnosti matky (která však v praxi není moc běžná), je zde ještě možnost asistovaného styku za přítomnosti psycholga/žky, sociální/ho pracovice/íka. Asistovaný styk je poskytován specializovanými pracovišti, která k tomu mají pověření. Kontakty na tato pracoviště by měl mít k dispozici OSPOD.
V případě, že otec na matčinu žádost o zohlednění zájmů Vanesy nebude reagovat anebo odpoví zamítavě, je další možností podat návrh na úpravu poměrů nezletilého dítěte k soudu. Do něj by bylo potřeba uvést co nejkonkrétnější popis, jak se má styk Vanesy s otcem upravit a popsat důvody, proč k takovémuto návrhu matka přistupuje (tj. důvod obav z psychického dopadu na Vanesu). Do návrhu doporučuji uvést, že proběhly pokusy se o úpravě styku dohodnout s otcem (viz výše) a s jakým výsledkem. Vhodné by bylo jak s kontaktováním otce, tak s případným podáním návrhu příliš neotálet. Těžko říci, v jakém režimu za současné situace fungují soudy.
V případě, že po podání návrhu po delší dobu neobdržíte odpověď soudu, je ještě možnost podat návrh na předběžné opatření. V něm uvedete odůvodnění – stejně jako v návrhu výše, je třeba popsat, co je pro Vanesu ohrožující. Nezapomeňte v návrzích uvést, jak má znít rozsudek ve věci nezletilé Vanesy. S podáním návrhů by Vám měli být nápomocni na OSPOD. Je však dobré mít předem rozmyšleno, co tam chcete uvést.
Považujte toto jen za stručný nástin možností sestavený bez podrobnějších znalostí situace Vanesy a jejích rodičů a jejich dosavadní komunikace. Pro podrobnější rozebrání situace, další podporu a informace bych Vám doporučila bezplatnou celostátní nonstop službu – Linka pro rodinu a školu. Je dostupná na čísle 116 000 a jednou z jejích výhod je, že má pověření k výkonu sociálně právní ochrany dětí. Tím pádem může navázat spolupráci s příslušným OSPOD a dle potřeby i více intervenovat ve prospěch nezletilého dítěte.
S pozdravem

Hezký den,
děkujeme za důvěru, se kterou se na nás obracíte. Rádi se s Vaším příběhem seznámíme a pokusíme se Vám poradit.
Písemná nebo e-mailová komunikace není dle zkušeností úplně vhodná pro rozpletení složitějšího tématu s dítětem a OSPODem.
Doporučujeme Vám proto Váš příběh probrat telefonicky s kolegyní na Lince pro mámy a táty, případně se domluvit s ní, že jí celý příběh pošlete e-mailem a ona se Vás pak doptá na další okolnosti.
Linka pro mámy a táty je v provozu každé pondělí a čtvrtek od 10 do 16 hod. na čísle: 739 416 408.
Děkujeme za pochopení. Věříme, že situaci Vašeho syna půjde postupně řešit.
S pozdravem,