Téma: Jak se dohodnout na styku dětí s druhým rodičem po konfliktu
Dobrý den, chtěla bych poprosit o radu. Přítel má 2 děti z předchozího vztahu. Mezi partnerkou mají domluvu, že budou u otce každý druhý týden. Ještě musím napsat, že vztahy mezi nimi nejsou zrovna ideální. Bohužel u nás došlo ke konfliktu, přítel byl podnapilý a bohužel došlo i na facku. Z tohoto důvodu odvezl děti zpět k matce, aby se vyřešila situace která nastala. Přítel velmi lituje toho co se stalo, a podotýkám, že to bylo poprvé a nikdy neublížil dětem. Nyní se už týden snažíme kontaktovat matku, chce mluvit s dětmi alespoň po telefony, bylo odmítnuto, navrhli jsme tedy ještě styk s dětmi za přítomnosti matky, ale ta nijak nereaguje, spíše to vypadá že využila situace, aby odtrhla děti od otce. Víme,že co se stalo je špatné, ale snažíme se situací řešit bohužel marně. Můžete nám poradit, jak postupovat. Děkuji
Dobrý den,
děkujeme za Váš vzkaz a za důvěru, s níž se na APERIO obracíte.
Ve svém vzkazu uvádíte, že Váš partner má 2 děti z předchozího vztahu. Pokud tomu dobře rozumím, tak styk otce s dětmi dosud probíhal na základě domluvy mezi rodiči. (Neuvádíte, zda domluva mezi rodiči byla neformální, či zda styk byl stanoven i rozsudkem z opatrovnického řízení, vyznívá to spíše jako neformální ústní domluva.)
Svěřujete se, že Vás v situaci vzájemného konfliktu partner v podnapilosti uhodil. Následně pak odvezl děti k matce, abyste mohli vyřešit situaci, která nastala ve vašem soužití. Matka dětí na situaci a případně i sdělené informace zareagovala tím, že otci začala odpírat styk s dětmi, a to i telefonický kontakt či styk za její přítomnosti.
Neuvádíte, jaké podrobnosti o situaci se matka dětí dověděla, zda ji otec informoval i o svém násilném chování. Dovedu si představit, že takové sdělení mohlo matku vyděsit a že mohla poněkud unáhleně reagovat zabráněním ve styku dětí s otcem, který se takového chování dopustil. Já sama však nevím o situaci nic dalšího, než to, co jste popsala ve svém stručném popisu, a tudíž nemohu posuzovat, nakolik chování matky odpovídá či neodpovídá vážnosti situace. Násilí ve vztahu je vždy závažná věc, ale ve vašem případě neznám jeho okolnosti – záleží, zda se jednalo o oboustranný konflikt, zda partner bývá často podnapilý či zda šlo o výjimku atd.
Na druhé straně, bránit dětem ve styku s druhým rodičem rovněž není v pořádku. Vždy je na prvním místě nejlepší zájem dítěte. Proto je potřeba si nejprve položit otázku, co je nyní v nejlepším zájmu dětí. Pokud otec nepije pravidelně a nemá sklony k agresivitě a násilnému chování, tak asi není důvod k zužování jeho styku s dětmi. Nejlepší formou uspořádání péče o děti po rozchodu rodičů je vzájemná dohoda mezi rodiči, kterou obě strany dodržují. V takové dohodě by měly být co nejcitlivěji zohledněny potřeby dětí. Pokud jsou děti již ve věku, kdy jsou schopny vyjádřit svoje vlastní přání, je třeba jim pro to dát prostor a zahrnout tato přání do celkového uspořádání v co nejvyšší možné míře.
Zmiňujete, že vztah mezi rodiči však není ideální. Pokud se nedaří takové oboustranné dohody dosáhnout, je možné požádat o podporu OSPOD (Orgán sociálně-právní ochrany dětí, místně příslušný podle trvalého bydliště dětí). V ideálním případě by pracovníci nebo pracovnice OSPOD měli/y být nápomocni/y rodičům takovou dohodu nastavit a sepsat. Nebo je možné je požádat, aby pozvali/y oba rodiče na společnou schůzku, kde si vyjasní, jak nadále chtějí nastavit uspořádání péče o společné děti. Zde by jim měli/y být schopni poradit i v tom, jak postupovat, pokud se rozhodnou uspořádání péče o nezletilé děti řešit prostřednictvím soudního řízení. Pokud má partner potíže s pitím a agresivitou, bylo by samozřejmě ideální, kdyby se sám obrátil na odbornou pomoc, to samé platí, pokud jsou ve vašem vzájemném vztahu časté vyhrocené konflikty. Vše se s podporou dá řešit, pokud všichni zúčastnění projeví vůli k řešení.
Za APERIO přeji, ať se vám všem podaří najít co nejschůdnější cestu k řešení, které bude optimální pro děti. Pokud byste chtěla situaci a možné cesty, jak postupovat dál, probrat podrobněji, můžete využít naši bezplatnou telefonickou Linku pro mámy a táty, která je v provozu na čísle 739 416 408, a to každé pondělí a čtvrtek od 11 do 16 hod.
Kategorie dotazu: krizová intervence
Téma: Když děti odmítají styk s druhým rodičem
Dobrý den, obracime se na vás v zoufalé situaci.
Začátkem února 2020 jsem podal návrh na předběžné opatření k úpravě styku dětí s otcem - mnou, který dodnes nebyl stanoven. Měli jsme s bývalou ženou dohodu, že se bez problémů dohodneme, ale výhradní péče náleží matce - jí. Míval jsem a mívali jsme (já, má současná žena i náš syn) s dětmi krásný oboustranný vztah. Bohužel jsem s dětmi od srpna 2019 bez kontaktu.
Náš návrh na předběžné opatření soud zamítnul, pro nedostatek důkazů bránění styku ze strany matky, ale dal nám co nejbližší možný termín soudního jednání, nařídil mediaci, která ještě není u konce, zbývají asi dvě setkání. Proběhlo jedno setkání na OSPOD v únoru – děti chtěly být se mnou v kontaktu. Aktivně jsem konzultoval možnosti s OSPODem, spolupracoval. Jednání soudu mělo proběhnout 24.3.2020, avšak z důvodu nouzového stavu se soud odsouvá na neurčito, nejdříve na konec května, spíše v červnu, ale kdo ví.
Dětem jsem v prosinci 2019 a lednu 2020 daroval mobilní telefony k naší komunikaci. Osobní kontakt nebylo možno s matkou domluvit. Prosil jsem matku dětí o zprovoznění čtvrt roku. Proběhl jeden neutrální telefonát s náznaky nervozity a odtažení, po dvou dnech mi děti sdělily, že už mě nechtějí vidět a být se mnou v kontaktu. Po několika dalších dnech byly telefony opět nedostupné. Údajně z důvodu, že ztratily krabičky od telefonů s PINy.
Shrnutí:
Během "karantény"/ nouzového stavu ČR (od 12.3.), co jsou děti doma v absolutní izolaci, nechtějí mít se mnou/ námi již žádný kontakt, kromě syna, avšak ještě v únoru na OSPODu zájem měly a chtěly se mnou být.
· Jsou ve špatném psychickém stavu – nervózní, bez sebedůvěry, hovoří tenkým ustrašeným roztřeseným hlasem, bez energie, plné negací, odmítavé, psychomotoricky neklidné, nikam nechodí, jeví se odulé, s kruhy pod očima, jsou pouze doma nebo za domem na zahradě
· Zletilá dcera otevřeně projevuje nenávist a agresivní chování před nezletilými dětmi, nabádá je k nenávisti
· Jakoby zapomněly na vše hezké, co jsme prožili nebo jakou péči jsme jim věnovali
· Jsem/jsme pro ně jako cizí osoby
· Děti nepociťují vinu za nepřátelské projevy vůči mě nebo mé ženě
· Své chování a postoje vůči mě/nám vysvětlují až téměř absurdními argument
· Maminku vnímají jako dokonalou a nedotknutelnou bytost, kdežto se mnou jednají jako bych byl největší padouch
· Vše, co souvisí se mnou, je špatné – nechtějí zajistit dovoz netbooku, jít ven…Objednal jsem jim pizzu atd. Jako překvapení, ale matka to odmítla přijmout
· Děti memoruji výroky matky a zletilé sestry
· Děti preferují stranu matky zcela automaticky, bez mého vyjádření
· Děti používají slovní obraty netypické pro jejich slovník¨
· Děti, ale hlavně zletilá dcera, hlásá svou nezávislost ve svých názorech, že jde o její svobodné rozhodnutí a je z její hlavy
· Dívky už nejeví zájem o svého polorodého sourozence, kterého měly tolik rády
· Jsem prezentován pouze v negativním světle, dětem není řečeno vše, ale jen útržky kontextu – že o ně nemám zájem, že je nechci…
· Matka i zletilá dcera se mnou jednají jako s věcí, jsem dobrý pouze pro peníze a vytváření produktů, z nichž mohou profitovat a které si nárokují
· Neexistuje obousměrná komunikace, jedná se z jejich strany o direktivní požadavky, jež se předpokládá, že musím bezpodmínečně naplnit
· Vše, co navrhnu, aby vedlo k dohodě o styku dětí a mé osoby, je špatně, vše je chápáno osobně, negativně a bývám osočován ze lží, napadání, urážek, matka požaduje omluvu za jedno slovní spojení obsažené v návrhu na předběžné opatření. Žalobu ji právník nedoporučil, jelikož je bezpředmětná.
· Matka neguje vše, s čím přijdu – nechce zajistit dovoz potravin, nechce pomoci se vzděláváním a péčí o děti, byť jsem na rodičovské dovolené, nepřicházím o zisk a máme k dispozici dostatek času I prostoru se jim věnovat, jedině chce další finance
· Matka telefonuje mé mamince a sestrám, pomlouvá mě a požaduje po nich peníze, pomlouvá mě i moji ženu
· Do sporu je přizvána i bývalá tchýně – požadovala vrácení věci po 20 letech
· Matka má děti jako partnery, spojence, komunikaci a styk se mnou nechává jakože na nich, ať si samy rozhodnou. (Tzn. nejsme v kontaktu, telefony vypnuté, Skype nedostupny) Na druhou stranu nesmějí jít vůbec ven, musí reagovat tak nebo onak. Matka je bude do konce školního roku vzdělávat sama doma kvůli ochraně zdravi. Neni prostor pro můj názor či zapojení, byť jsem speciální pedagog (má současná manželka také)
· Mam obavu, ze matka zneužívá nouzový stav a zavřené školy, má děti úzkostlivě doma, jak potřebuje a zároveň je to jistota, že nemohou být se mnou
· Mám pocit, jako bych měl být úplně vymazán z jejich životů. Jsem vyloučen z plnění úkolů spojených s otcovstvím, pod záminkou, že jsem nekompetentní
· Mám pocit, jako by měli být odstaveni všichni ti, kdo mají děti rádi
· Cítím, že je potřeba jednat rychle
Prosíme o jakoukoli pomoc, radu, názor... Děkujeme.
Dobrý den,
děkujeme za Váš vzkaz a za důvěru, s níž se obracíte na APERIO.
Ve svém popisu situace uvádíte, že jste od srpna 2019 bez kontaktu s dětmi z prvního manželství. Popisujete, jak se snažíte situaci řešit – podal jste návrh na předběžné opatření, který byl zamítnut. Jste v kontaktu s OSPOD a probíhá mediace, předpokládám, že mezi Vámi a bývalou ženou ve věci úpravy styku dětí s Vámi. Zároveň probíhá řízení, předpokládám, že v téže záležitosti. Kvůli nouzovému stavu ale bylo jednání soudu odsunuto na pozdější, zatím nestanovený termín.
Situaci, o níž píšete, je vždy lépe probrat v osobním, alespoň telefonickém kontaktu. Pro konkrétnější vyjádření by bylo potřeba znát odpovědi na otázky, které při podrobném čtení Vašeho vzkazu vyplynou. Například – popisujete, že jste měl do srpna 2019 s dětmi krásný vztah jak Vy, tak Vaše současná žena a syn. Nepíšete však, zda se v době, kdy děti přerušily s Vámi kontakt, něco odehrálo – mezi Vámi a jimi, nebo mezi Vámi a bývalou ženou, nebo ještě něco jiného, co by mohlo ovlivnit situaci popsaným směrem. Uvádíte, že v únoru děti projevily zájem o kontakt s Vámi v rámci jednání s OSPOD, nicméně poté to jejich chování popírá. Situaci by dokreslily i informace, jak staré děti jsou, jakého pohlaví, kolik jich je (v jednom místě uvádíte, že dívky). Zletilá dcera je rovněž Vaší dcerou?
Popisujete chování dětí a vyjadřujete obavy, že jsou do svých postojů k Vám vmanipulovány. Postoj dětí a jejich matky je vůči Vám zcela odmítavý, odmítají veškerou Vámi nabízenou podporu. Nemohu z Vašeho písemného popisu, aniž znám další podrobnosti, soudit, jak se situace skutečně má, ale rozumím, že je pro Vás jako otce, a navíc otce pečujícího, se zájmem o děti a jejich prospívání po všech stránkách, velmi těžká a bolestná. Pokud jeden z rodičů vyvíjí snahu vyvolat v dětech odpor k druhému rodiči, ubližuje tím nejvíce dětem, jelikož je o tohoto druhého rodiče připravuje. Rovněž je faktem, že děti mají právo na péči a zájem od obou rodičů, a pokud je jim v tom bráněno, jsou jejich práva porušována.
Z Vašeho psaní nevyplývá ani, jak dlouho jste s bývalou ženou rozvedeni (či zda vůbec již rozvedeni jste), jak dlouho komunikace probíhala bez problémů, než se to takto pokazilo. Za jakých okolností jste se rozváděli, zda přetrvával mezi vámi konflikt. Také není jasné, zda probíhající řízení o úpravě poměrů nezletilých dětí je první opatrovnické řízení ohledně vašich společných dětí, či již jste měli svěření do péče a styk upraveny soudně předtím, a toto je nový návrh. Píšete jen, že matka má děti ve výhradní péči a že jste měli dohodu. Neuvádíte však, jaký typ dohody – zda stvrzenou rozsudkem či pouze neformální dohodu.
Jste v procesu mediace, a to je pozitivní, možná se vám s matkou dětí podaří s podporou mediátora/ky dohodnout na řešení, přijatelném pro všechny. Dalším nástrojem pro konflikty v rodině, týkající se nezletilých dětí, jsou rodinné konference. V ČR je to nástroj poměrně nový, ve světě však velmi osvědčený, informace o nich najdete třeba zde: http://www.pravonadetstvi.cz/ukoncene-projekty/systemova-podpora-procesu-transformace-systemu-pece-o-ohrozene-deti/aktivity-projektu/rodinne-konference/
V ČR jsou již organizace, které je poskytují. Někdy se v případech, kdy je vztah k mezi dětmi a druhým rodičem, který s nimi nežije ve společné domácnosti, narušený, doporučuje nebo nařizuje tzv. asistovaný styk. Týká se to ale spíše menších dětí, nepíšete, kolik je Vašim dětem (dcerám ?).
Pokud byste chtěl Vaši situaci probrat podrobněji, ráda bych Vás povzbudila k využití naší bezplatné telefonické Linky pro mámy a táty, která je v provozu na čísle 739 416 408, a to každé pondělí a čtvrtek od 11 do 16 hod.
Další službou, na kterou byste se mohl obrátit, je bezplatná celostátní nonstop služba – Linka pro rodinu a školu. Je dostupná na čísle 116 000 a jednou z jejích výhod je, že má pověření k výkonu sociálně právní ochrany dětí. Tím pádem může navázat spolupráci s příslušným OSPOD a dle potřeby i více intervenovat ve prospěch nezletilých dětí.
Kategorie dotazu: krizová intervence
Téma: Úprava styku s druhým rodičem po jeho delší nepřítomnosti
Dobrý den,
jsem už tři roky s přítelkyní, která má čtyřletou dceru. Její otec momentálně sedí za neplacení výživného, po několika podmínkách dostal napotřetí deset měsíců nepodmíněně. Blíží se pomalu jeho termín propuštění, mělo by tak nastat koncem července.
Jde mi o to, že malá Vanesa, které se to týká ze všech nejvíc, si na něj už ani nepamatuje a my máme strach, ji z ničeho nic poslat po propuštění na víkend k němu (máme soudní rozhodnutí o střídavé péči, otec má na Vanesu nárok první víkend v měsíci ).
Kontaktovali jsme místní OSPOD, aby nám nějak pomohl, chtěli jsme, aby třeba první návštěvy probíhaly s naší přítomností, aby si Vanesa na otce opět postupně zvykla, ale OSPOD nás informoval, že s tím musí souhlasit otec a písemně to na OSPODU stvrdit.
Je to pravda? To se nemůže OSPOD, pod který spadáme my (Boskovice), spojit s OSPODEM, kam spadá otec (Svitavy) a dojít k nějakému asistovanému sblížení?
Otec s naším požadavkem souhlasit nebude, nechceme ho vymazat ze života Vanesy, jednou je to její otec a tak to i zůstane, ale jde nám o to, aby to na ní nemělo nějaký neblahý psychický dopad.
Pokud by to možné bylo, rád bych věděl, jestli to mám řešit přes nadřízeného OSPODU a jaká instituce to popřípadě je.
Předem Vám děkuji za odpověď.
Vážený pane,
děkujeme za důvěru, s níž se obracíte na naši poradnu.
Ve svém vzkazu se svěřujete se svými obavami, které se týkají dcerky Vaší partnerky, Vanesy. Uvádíte, že otec Vanesy je nyní ve výkonu trestu pro neplacení výživného a propuštěn bude v červenci. Vanesa si na otce nevzpomíná a Vy a Vaše partnerka máte starost, jak bude po jeho propuštění probíhat jejich vzájemný kontakt, zda to pro ni nebude příliš psychicky náročné. Zvažovali jste možnost, že by se Vanesa s otcem zpočátku stýkala za vaší přítomnosti. Píšete, že rodiče mají rozsudkem stanovenu střídavou péči.
Situace, kterou popisujete, je náročná pro všechny a chápu, že největší starost si děláte o Vanesu, která je v ní nejzranitelnější. Je pochopitelné, že vás znepokojuje, zda takto nastavený styk s otcem je za daných okolností pro Vanesu v pořádku. Zároveň jí nechcete ve styku s otcem bránit, což oceňuji.
Snažíte se najít řešení - kontaktovali jste OSPOD v místě bydliště a bylo vám řečeno, že s úpravou formy styku by musel otec písemně souhlasit. Dotazujete se na možnost vzájemné domluvy dvou OSPODů. K tomu se bohužel nemohu blíže vyjádřit, jelikož neznám detaily, jak v případě Vanesy uvedené OSPODy spolupracují. Nezletilé děti obvykle spadají pod ochranu jednoho OSPODu, a to v místě svého trvalého bydliště. Někdy OSPOD může dopomoci rodičům k mimosoudní dohodě, ale to vyžaduje spolupráci obou rodičů.
Ve svém vzkazu nepíšete, zda se maminka Vanesy pokusila domluvit na možnosti upravit styk otce s dcerkou přímo s otcem. Píšete, že ten s možností asistovaného styku nebude souhlasit, ale neuvádíte, zda se takto již vyjádřil. Bylo by žádoucí pokusit se s ním o tom navázat komunikaci, a to nejlépe písemnou formou (dopis, mail, který si zazálohujete), abyste pro případné pozdější jednání měli mj. i důkaz, že se matka nejdříve snažila s otcem dohodnout. Komunikaci by bylo vhodné zaslat v kopii i věznici, kde otec vykonává trest, případně tamní sociální pracovnici (nebo pracovníkovi) anebo vezeňské/mu psychologovi/žce, pokud jsou na ně dohledatelné kontakty. Pokud se informace týkající se Vanesy a obav o to, jak danou situaci psychicky zvládne, dostane k sociální/mu pracovníkovi/ci (psychologovi/žce) ve věznici, dalo by se očekávat, že s otcem bude ohledně toho komunikovat, což by mohlo napomoci případné dohodě v zájmu Vanesy.
Kromě možnosti, že by otec zpočátku vídal Vanesu v přítomnosti matky (která však v praxi není moc běžná), je zde ještě možnost asistovaného styku za přítomnosti psycholga/žky, sociální/ho pracovice/íka. Asistovaný styk je poskytován specializovanými pracovišti, která k tomu mají pověření. Kontakty na tato pracoviště by měl mít k dispozici OSPOD.
V případě, že otec na matčinu žádost o zohlednění zájmů Vanesy nebude reagovat anebo odpoví zamítavě, je další možností podat návrh na úpravu poměrů nezletilého dítěte k soudu. Do něj by bylo potřeba uvést co nejkonkrétnější popis, jak se má styk Vanesy s otcem upravit a popsat důvody, proč k takovémuto návrhu matka přistupuje (tj. důvod obav z psychického dopadu na Vanesu). Do návrhu doporučuji uvést, že proběhly pokusy se o úpravě styku dohodnout s otcem (viz výše) a s jakým výsledkem. Vhodné by bylo jak s kontaktováním otce, tak s případným podáním návrhu příliš neotálet. Těžko říci, v jakém režimu za současné situace fungují soudy.
V případě, že po podání návrhu po delší dobu neobdržíte odpověď soudu, je ještě možnost podat návrh na předběžné opatření. V něm uvedete odůvodnění – stejně jako v návrhu výše, je třeba popsat, co je pro Vanesu ohrožující. Nezapomeňte v návrzích uvést, jak má znít rozsudek ve věci nezletilé Vanesy. S podáním návrhů by Vám měli být nápomocni na OSPOD. Je však dobré mít předem rozmyšleno, co tam chcete uvést.
Považujte toto jen za stručný nástin možností sestavený bez podrobnějších znalostí situace Vanesy a jejích rodičů a jejich dosavadní komunikace. Pro podrobnější rozebrání situace, další podporu a informace bych Vám doporučila bezplatnou celostátní nonstop službu – Linka pro rodinu a školu. Je dostupná na čísle 116 000 a jednou z jejích výhod je, že má pověření k výkonu sociálně právní ochrany dětí. Tím pádem může navázat spolupráci s příslušným OSPOD a dle potřeby i více intervenovat ve prospěch nezletilého dítěte.
S pozdravem
Kategorie dotazu: krizová intervence
Téma: Složitá situace se synem
Dobrý den, vyslechnete si můj příběh a pokusíte se mi poradit prosím? Nějak už nevím na koho se obrátit.
Mohu Vám přeposlat email, který jsem kvůli synovi psal na OSPOD? Je tam vše popsáno, ale je to na pár stran, zde se vše asi nevleze. Mohu Vám jej zaslat na nějaký Vás mejl? Děkuji.
Hezký den,
děkujeme za důvěru, se kterou se na nás obracíte. Rádi se s Vaším příběhem seznámíme a pokusíme se Vám poradit.
Písemná nebo e-mailová komunikace není dle zkušeností úplně vhodná pro rozpletení složitějšího tématu s dítětem a OSPODem.
Doporučujeme Vám proto Váš příběh probrat telefonicky s kolegyní na Lince pro mámy a táty, případně se domluvit s ní, že jí celý příběh pošlete e-mailem a ona se Vás pak doptá na další okolnosti.
Linka pro mámy a táty je v provozu každé pondělí a čtvrtek od 10 do 16 hod. na čísle: 739 416 408.
Děkujeme za pochopení. Věříme, že situaci Vašeho syna půjde postupně řešit.
S pozdravem,
Kategorie dotazu: krizová intervence
Vyhledat
KATEGORIE DOTAZŮ PORADNY
- dávky nemocenského pojištění
- dávky státní sociální podpory
- diskriminace
- krizová intervence
- mateřská a rodičovská dovolená (MD a RD)
- nezaměstnanost
- ostatní dotazy
- peněžitá pomoc v mateřství (PPM)
- podnikání rodičů (OSVČ)
- poradenství kariérní
- poradenství psychologické
- pracovní právo (kromě čerpání md a rd)
- rodičovský příspěvek (RP)
- rodinné právo - ostatní
- rodinné právo - výživné, opatrovnické řízení
- rodinné právo - zahraniční prvek
- slaďování zaměstnání a rodinného života
- výdělečná činnost na MD a RD
- zaměstnání rodičů s cizím prvkem
- zdravotní péče v těhotenství a mateřství