Jakým způsobem příchod dětí ovlivňuje partnerský vztah? 

HJ: Příchod dětí do vztahu je většinou radostí, zvlášť když jsou děti dlouho očekávané. Ale pro mnohé vztahy může být také zátěží, na kterou nejsou připravené. Péče o děti s sebou přináší odpovědnost a spoustu práce, rodiče jsou častěji unavení, a tím i méně tolerantní. Děti také mj. znamenají větší finanční zátěž pro rodinu. 

LT: Narození dítěte je zásadní změnou v dynamice páru. Do té doby spolu jsou jen oni dva. Mají na sebe dostatek času, mohou spolu bez větší organizace chodit na rande, trávit spolu volný čas. Ve chvíli, kdy se narodí dítě, tak na sebe zcela přirozeně strhne pozornost obou rodičů. Najednou chybí volný čas a společné chvíle partnerů je třeba více organizovat, příp. plánovat, kdo pohlídá dítě apod. Vztah najednou vyžaduje více úsilí.

Jaké jsou podle vás nejčastější problémy, se kterými se páry s malými dětmi setkávají?

HJ: S únavou, a to jak fyzickou, tak psychickou, mohou přijít hádky, např. o to, jak budou pečovat a vychovávat děti nebo jak si rozdělí role v rodině. Často až s dětmi lidé zjistí, co si  jejich partner přináší za modely z původní rodiny a jestli jsou tyto modely kompatibilní s jejich představami. Např. se stává, že než přijdou děti, jsou oba partneři samostatní a seberealizují se v práci. S příchodem dětí je potřeba řešit, kdo bude rodinu živit a kdo bude pečovat o děti, případně jak se o tyto role podělí či vystřídají. A tam mohou být představy zcela rozdílné.

LT: Najít si čas jen ve dvou. Mít spolu taková malá rande, kdy neřeší nic ohledně dítěte, ale mají prostor zajímat se o sebe navzájem. A další výzvou je komunikace. Nepředpokládat, že druhý ví, co potřebuji, a zároveň dokázat ocenit, co druhý dělá.

Co považujete za klíčové, aby si partneři udrželi silný vztah i během náročného období rodičovství?

HJ: Důležité v tomto období je komunikovat spolu co nejvíc a to sice přijatelnou formou, ladit společné fungování, naslouchat druhému a jeho potřebám a snažit se vzájemně pochopit a domluvit, prostě spolupracovat. 

Také je potřeba myslet občas na sebe a své potřeby, nejen na potřeby dětí a odpočívat a relaxovat, např. se vystřídat u dětí a čas od času mít každý chvilku sám pro sebe, nebo společnou chvilku jen jako partneři (bez dětí) a užít si to. 

LT: A také je důležité uvědomit si, že dítěte není střed vesmíru a že to nejvíc, co můžeme dítěti dát, je, když se budeme jako rodiče milovat a mít o sebe zájem.

Jaké jsou dlouhodobé důsledky zanedbaného partnerského vztahu pro celou rodinu?

HJ: Pokud se partneři nevěnují sobě navzájem nebo zanedbávají vlastní psychohygienu, může se stát, že se natolik odcizí, že už spolu nechtějí nebo nemohou být. Pak buď vedle sebe žijí jako dva cizí lidé s tím, že to dělají kvůli dětem, nebo se rozejdou.

Jaké jsou podle vás nejčastější příčiny rozpadů vztahů v období s malými dětmi?

HJ: Bývá to často špatná nebo chybějící komunikace, neřešený stres a vyčerpání, nebo prostě nehledění na potřeby toho druhého a prosazování si vlastního já na úkor druhého partnera. Příčiny mohou být ale i jiné. 

LT: Jako rodiče zapomeneme pečovat o sebe a o sebe navzájem. Typicky máma je unavená z nevyspání a péče o dítě, táta je unavený a utahaný z práce a třeba i z toho, že by raději byl se svým dítětem než v práci. Svou roli také může hrát stres z nedostatku financí.

Máte nějaké tipy nebo doporučení, jak mohou rodiče malých dětí předcházet rozpadu vztahu? 

HJ: Ano v rámci kurzu pro páry učíme rodiče komunikačním technikám, např. aktivnímu naslouchání, aby spolu bezpečněji komunikovali a vzájemně si porozuměli. Inspirujeme je k tomu, najít si společný čas pro sebe, a obnovit příjemné stránky vztahu (přátelství, intimitu a sdílené hodnoty).

LT: Když se jako rodiče budeme i nadále milovat, budeme schopni spolu mluvit a užívat si společné chvíle, pak i dělba péče o dítě a domácnost bude jednodušší.

A co byste doporučili párům, které už mají pocit, že se jejich vztah začíná rozpadat, nebo už dokonce řeší rozchod?

LT: Zodpovědět si každý sám pro sebe otázku „Co chci?“. Pokud je tam stále odpověď „Chci zachovat vztah“, tak začít chodit společně např. na párovou terapii či na kurz, který pomůže se na vztah podívat z odstupu. Je-li odpovědí „Chci vztah ukončit“, tak nalézt mediátora a začít se společně domlouvat s druhým rodičem, jak dál.

HJ: Důležité je mluvit společně o svých pocitech a snažit se na vztahu pracovat, vylepšit ho, případně vyhledat odbornou pomoc. Pokud jsou ve vztahu děti, tak stojí za to udělat pro vylepšení vztahu maximum. Pokud se vztah i přesto nepodaří zlepšit, tak pak je dobré zaměřit se na „dobrý rozchod“, který co nejméně ublíží všem zúčastněným, myslet přitom zejména na děti a zůstat jim dobrými rodiči i do budoucna, tj. být schopni se domlouvat a spolupracovat v zájmu dětí. S tím je Aperio schopno také pomoci v rámci kurzu Rozchodem rodina nekončí.  

Konec prázdnin a začátek září může být pro rodiny s dětmi dalším stresujícím obdobím, obzvlášť když se třeba žena vrací po rodičovské do práce a děti jdou poprvé do školky. Máte nějaké konkrétní rady, jak si zachovat klid a pohodu?

LT: Úplně skvělé je, aby velkou část činností spojených s prvním dnem ve školce a se zvykáním si dítěte na kolektiv na sebe vzal táta. Máma pak má víc klidu se soustředit na návrat do práce. Opět je pak třeba pamatovat na to, odkud čerpám energii já osobně a odkud čerpá náš vztah. A na tyto zdroje pamatovat a využívat je. Je úplně v pořádku, když jeden den jde jeden z rodičů si např. zacvičit a druhý den jde ten druhý třeba na kolo. A nějaký další den pak jdeme spolu třeba „jen“ na procházku ve dvou a dítě hlídá prarodič či soused/ka.

Kurz pro páry vedete jako pár, muž a žena. Proč je podle vás důležité, že lektorujete společně? Jaký vliv to má na atmosféru kurzu a na to, co si účastníci odnášejí?

HJ: Smíšený lektorský pár se nám osvědčil při práci s oběma pohlavími. Přináší pocit bezpečí a porozumění, klienti se mohou inspirovat různým přístupem, je to obohacující.

LT: Vést kurz v páru pomáhá větší pestrosti pohledů, a protože jsme oba rodiče, tak se do kurzu obtiskuje i zkušenost mámy a táty. Zároveň si také myslím, že pro nás muže může být snadnější slyšet některé vztahové věci od muže.

Jak byste povzbudili páry, které váhají, zda se zúčastnit vašeho kurzu? Co byste jim vzkázali?

HJ: Investice do vztahu se vždycky vyplatí, ať už máte nějaké problémy, nebo je jen preventivní. Budete spolu spokojenější a lépe si vzájemně porozumíte. Budete mít dobrý pocit, že jste společně pro vztah udělali něco prospěšného. 

LT: Žádná investice do vztahu se neztratí.

Mgr. Halka Jaklová pracuje pro Aperio 15 let, věnuje se především pomoci rodičům v náročných situacích a provází je dlouhodobými podpůrnými programy, lektoruje kurzy pro mentory/ky. Je mámou dvou dospívajících kluků. Má právní vzdělání a absolvovala výcvik v mediaci, kurz „Dítě v centru zájmu“ (org. Spondea) zaměřený na práci s rozcházejícími se rodinami či „Řešení konfliktních situací“ (org. Con-Sent), kurz PREP 8.0. pro páry a další kurzy zaměřené na práci se stresem a komunikaci.

Bc. Lukáš Talpa vystudoval ETF UK. Posledních 11 let pracuje v Lize otevřených mužů (LOM) jako garant programu Patron a tématu Aktivní otcovství. V rámci projektu Táta se vyplatí spolupracoval s firmami na nastavování firemních politik zahrnujících strategii podpory otců jako důležité součásti diverzity. Koordinoval projekt Táta na plný úvazek, podporující větší zapojení otců do péče v rámci rodičovské dovolené. Je také lektorem kurzu Rozchodem rodina nekončí a seminářů pro otce. V LOMu má též na starosti poradnu pro otce. Je hrdým otcem dvou dcer.